难得国庆长假，这么长的假期，一年也就两次而已。

       这几天过得有点紊乱。全然没了时间钟，白天说睡就睡，一觉醒来。往往是一个下午就没了。晚上然后就怎么不想睡。看会儿电视，非常多次都是凌晨两点方睡。由于要多喝水的缘故，夜间总是要起来，真是折磨人呃。

       想想这几天，尽管睡眠比較多，精力不好的时候比較多。但整体还算差强人意。过去的几天我没有选择出去走走。没有回家，也没有见不论什么朋友。一个人的时候，孤独着。快乐着。这时候真的非常渴望有个知心人陪着，但是没人陪的时候也多出了一些时间做自己想做的事情。

这几天让我欣慰的是。自己一直在看的那本专业书。有望在開始上班的时候被看到尾声。

然后这本书看完，就能够開始学比較有意思的部分了。比方开发游戏。

       前两天在微信朋友圈看到之前大学一位老师更新的说说，“生命的真谛？”然后，我開始感慨，唉。原来这么多人都在想这个问题。我曾和一位同事讨论过。他说不要想了，由于这是一个无解的命题。我想想，认为挺有道理。

       大概在我十五岁的时候，我就開始比較明显的想死亡的问题，然后我就总是非常忧伤。

那时。我心中默默对自己说，“唉，再有几十年。这个世界就再也没有我了，多么可怕的事！但是即使没有我了。其它非常多人根本还不知道有我的存在过…”

       我越想越感到慌张，然后我就想办法要让自己活得出众些，我告诉自己一定要活得不虚此生。然后我就依照自己的也许不怎么对的方法開始努力開始挣扎。时间稀里哗啦。不知不觉就过去了好多年，而非常可悲的是。我并没有达到活得非常出众。生活让我看到的仅仅是为生计为家庭而苦苦挣扎。可怜的是，这个挣扎貌似还要持续非常长时间。

       在我一直非常忙碌非常拼的间歇时候，我也会想，人活着到底为了啥？安逸享受？但是一旦真安逸了。你会为无所事事而痛苦。一旦真享受了，你也许会为总是纸醉金迷而不安。再者，就是。一旦你除了安逸享受再没他事，一成不变的惯性也会折磨你。

       我想啊。人活着到底为什么呢，然后最终没有找到答案。

       这些天。晚上九点到十点之间，我总会围着小区跑上四圈。差点儿相同就是两千米的距离。

一身微汗后。感觉非常舒坦。还记得去年我是跑了近一年的呢，那时每天跑着去上班。距离四千米。是如今的两倍。当时感觉是痛并快乐着。

如今開始再跑，我好像又找到了曾经的感觉。

       当我跑步的时候在想什么？

       或者我听歌，或者练听力。再或者一边跑步一边仰头看天一边怀着各式各样的心情。

       这几天晚上，上海的天空非常美丽，星星点点。白云翩翩。加之月朗风清。给人感觉非常舒畅。跑完步。在健身器材处压压腿拉拉单杠，然后蹦蹦跳跳。舒活舒活筋骨，回去了洗洗澡。然后躺着看电视等着睡意来袭。这也算别是一番满意。

       仅仅是海飘的概念总是挥之不去。

有点不能想象未来会何去何从。

不想回老家，这里又不好留。想着这还真是一个问题。

眼前也仅仅能走一步看一步了。

        一直以来，在路上走着，总是看到人家一对对的会感到羡慕。自己想尽快有个自己的家。仅仅是这个又急不来。我曾用了几年追过一个人。几年来的用心良苦换来却是被误解被羞辱。

然后我有点想明确了。

感情这东西还真不能一厢情愿。如今我会继续追心仪的女孩，仅仅是一旦被拒绝就再也不会努力去挽留。哪怕友情，一并不要好了。每一个人都非常渺小，你不接受我。那你就走吧。没什么大不了。不是自己的，永远不是自己的，丢了也没什么可惜。当然对于我爱的又爱我的，我一定给予我的全心全意。

       对友情，高山流水丹血热，对酒那堪残缺。

       对爱情。你投我以桃，我报之以琼瑶。

       就是这样吧。